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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Gerade gelandet bei WeChat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Soeben entdeckt auf Discord:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Gesehen bei Snapchat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

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Lustige Großmeister Sprüche

Neue lustige Großmeister Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Großmeister Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

24 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

22 Leute checken gerade 👀

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

12 Leute checken gerade 👀

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

13 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

23 Leute checken gerade 👀

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

5 Leute checken gerade 👀

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Gerade gelandet bei Slack:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Gerade geteilt über Facebook:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Macht Lärm auf Slack:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.