Lustige Großmeister Sprüche

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

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Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

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Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

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Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

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Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

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Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

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Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

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Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

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An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

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Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

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Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?