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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Beliebt auf X:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Gesichtet auf Pinterest:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Gerade geteilt über TikTok:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Gesehen bei Snapchat:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Humorvoller Spruch über Silvester, frech und witzig, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Silvester ohne Knall? Unmöglich! 💥🎉 #Selbstversorgung"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

9 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

14 Leute checken gerade 👀

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

23 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

8 Leute checken gerade 👀

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

14 Leute checken gerade 👀

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Beliebt auf Reddit:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Gesehen bei Instagram:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Macht Lärm auf Slack:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Gesehen bei Instagram:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jetzt live auf X:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

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