Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

582

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Jetzt live auf Facebook:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Frisch gepostet auf Slack:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Frecher, humorvoller Spruch über das Vermeiden des Erwachsenwerdens.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum erwachsen werden, wenn man auch einfach Schokolade essen kann? 🍫🤷‍♂️ #ForeverYoung"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

14 Leute checken gerade 👀

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

21 Leute checken gerade 👀

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

18 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

12 Leute checken gerade 👀

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

13 Leute checken gerade 👀

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.189

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Trendet auf Reddit:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Gesehen bei TikTok:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

© 2026

Zurück auf Los! ↑