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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Gesichtet auf Twitch:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Gesehen bei LinkedIn:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Gesehen bei Threads:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Witziger Spruch über Hausarbeiten kurz vor Besuch, humorvoll und frech, zeigt die typische Aufregung.
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Kommentar:
Ich nenne es "Turbo-Putz-Modus": Aktiviert, wenn der Besuch nur noch 5 Minuten entfernt ist! 🧹🚀😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

14 Leute checken gerade 👀

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

7 Leute checken gerade 👀

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

9 Leute checken gerade 👀

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

21 Leute checken gerade 👀

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

6 Leute checken gerade 👀

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

17 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

9 Leute checken gerade 👀

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

7 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Macht Lärm auf Instagram:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Gesehen bei X:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Jetzt live auf Snapchat:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

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