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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jetzt live auf Facebook:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Trendet auf X:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Gesehen bei X:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jetzt live auf X:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Gerade gelandet bei Threads:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

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Lustige Gruppendynamik Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

9 Leute checken gerade 👀

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

5 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

24 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

7 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

24 Leute checken gerade 👀

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

20 Leute checken gerade 👀

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Geht gerade viral auf Messenger:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Gesehen bei Slack:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Gesehen bei Messenger:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

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