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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Frisch gepostet auf X:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Beliebt auf YouTube:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Gesehen bei WeChat:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Gesehen bei Threads:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Trendet auf Twitch:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Start » Lustige Klasse Sprüche

11 Lustige Klasse Sprüche

Lustige Klasse Sprüche bringen den Schulalltag zum Lachen und sorgen für gute Laune im Klassenzimmer 😂📚 Ob freche Wortspiele oder clevere Witze – hier trifft Humor auf Bildung! Perfekt, um den Ernst mal kurz zu vergessen und gemeinsam mit der Klasse zu schmunzeln. Also, anschnallen und bereit für eine Portion Spaß im Schulstress! 🎉✏️

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

14 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

22 Leute checken gerade 👀

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

13 Leute checken gerade 👀

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

24 Leute checken gerade 👀

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

23 Leute checken gerade 👀

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

24 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

429

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Gesehen bei Reddit:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Jetzt live auf Instagram:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Beliebt auf TikTok:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

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