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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Gesehen bei Instagram:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Gesehen bei Reddit:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Jetzt live auf Facebook:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Frisch gepostet auf Discord:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Witziges Spruchbild über Neid als deutsche Form der Anerkennung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Da kann man ja fast schon ein bisschen neidisch werden auf die Anerkennung! 😜💼🇩🇪"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

10 Leute checken gerade 👀

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

5 Leute checken gerade 👀

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

16 Leute checken gerade 👀

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

20 Leute checken gerade 👀

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

7 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

17 Leute checken gerade 👀

Symptome googlen bis man weint.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.059

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Macht Lärm auf X:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Kürzlich geteilt auf X:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

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