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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.558

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Trendet auf Reddit:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Soeben entdeckt auf Threads:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Gesichtet auf Slack:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Gerade geteilt über Twitch:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Trendet auf TikTok:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Gerade geteilt über Instagram:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Start » Lustige Gute Vorsätze Sprüche

Lustige Gute Vorsätze Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

9 Leute checken gerade 👀

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

8 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

15 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

9 Leute checken gerade 👀

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

18 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

10 Leute checken gerade 👀

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.702

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Geht gerade viral auf Discord:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Gerade geteilt über X:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Gerade geteilt über Instagram:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Trendet auf Slack:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

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