Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

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Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

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Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

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Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

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Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

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Männer sind fett. Frauen curvy.

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Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

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Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

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Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

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Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

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Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

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Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.