Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

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Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

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Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

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Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

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Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

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Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

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Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

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Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

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Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

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Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

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Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

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Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

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Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

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Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.