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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Gerade gelandet bei WeChat:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Trendet auf Threads:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Gesehen bei Twitch:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Gerade geteilt über TikTok:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Gesehen bei Pinterest:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Witziger Spruch über den Fernsehkonsum, frech und humorvoll, mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Nach so viel Trash-TV braucht mein Gehirn dringend eine Kulturdusche! 📺🧠 #RTLvsARTE"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

16 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

20 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

15 Leute checken gerade 👀

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

19 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

13 Leute checken gerade 👀

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Gerade geteilt über Threads:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Gesehen bei Reddit:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

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