Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.138

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Gerade gelandet bei Instagram:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Gerade gelandet bei Messenger:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Start » Lustige Liste Sprüche

18 Lustige Liste Sprüche

Lustige Liste Sprüche bringen deine Stimmung auf Hochtouren und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob für den Alltag, die nächste Party oder einfach nur zum Abschalten – hier gibt’s geballte Portion Spaß und Witz zum Durchscrollen 🎉📜 Also schnapp dir Popcorn und lass dich von unseren kleinen Lachbomben überraschen! 🍿😂

Neue lustige Liste Sprüche 👇

Für mehr lustige Liste Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Liste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

15 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

14 Leute checken gerade 👀

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

23 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

23 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.404

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Macht Lärm auf YouTube:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Geht gerade viral auf Slack:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Trendet auf YouTube:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Gerade gelandet bei X:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑