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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Beliebt auf WeChat:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Macht Lärm auf Messenger:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jetzt live auf LinkedIn:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Gesehen bei Threads:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Frecher, humorvoller Spruch über Katzen, Politik und Normalität, mit sarkastischer Stimmung.
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Kommentar:
"Katzenpolitik – eine Diskussion auf Kralleniveau! 🐱🐾😂 #LecktsEuchAb #KatzenDiplomatie"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

12 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

18 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

17 Leute checken gerade 👀

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

19 Leute checken gerade 👀

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

9 Leute checken gerade 👀

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Gerade geteilt über Telegram:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Trendet auf Snapchat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jetzt live auf TikTok:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Gesehen bei Pinterest:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

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