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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

418 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.891

Lustige Sprüche Themen

20.970

Lustige Sprüche Bilder

18.891

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.449

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Gesehen bei Threads:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Beliebt auf Pinterest:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Trendet auf Threads:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Macht Lärm auf Messenger:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Start » Lustige Haie Sprüche

Lustige Haie Sprüche

Lustige Haie Sprüche 🦈🤣 bringen selbst den grimmigsten Meeresbewohner zum Schmunzeln! Ob Tiefsee-Komiker oder Strandparty-Gast – hier gibt’s humorvolle Flossenwitze, die garantiert für Lachattacken sorgen. Also schnapp dir deine Taucherbrille und tauche ein in die witzige Welt der Hai-Humor-Highlights! 🌊😄

Neue lustige Haie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da würden sie definitiv noch bedrohlicher aussehen! 🦈💍😬"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Riecht nach BBQ-Party! 🦈🍔🌭 #HaieHabenAuchFeierlaune"

Alle lustigen Haie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sei lieber zu alt für den scheiss, als zu scheisse für dein Alter.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Trendet auf X:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Gesehen bei Facebook:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

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