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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.422

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Beliebt auf Discord:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Frisch gepostet auf Slack:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Beliebt auf Threads:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Start » Lustige Blut Sprüche

15 Lustige Blut Sprüche

Lustige Blut Sprüche bringen den roten Saft in Schwung und sorgen für Lachflashs ohne Nadelstich! 🩸😂 Ob Vampir-Humor oder witzige Ader-Wortspiele – hier wird Blut nicht nur dünn, sondern richtig lustig! Also schnapp dir eine Portion gute Laune und tauch ein in die humorvolle Welt des roten Lebenselixiers! 🩸🤣

Neue lustige Blut Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Blut, für mich, Herz, Humor, Liebe, mich, pumpt, So
vor 3 Monaten

bist, Blut, denn, ein, Gezeiten, Humor, Kontrolle, Körper, Liebe, Mädchen, Vollmond
vor 3 Monaten

Blut, Fett, Humor, Mücken, Saugen, schöner, wäre, Welt, würden
vor 3 Monaten

Blut, Boden, ein, gut, Humor, Mädchen, Magie, Malen, Pentagramm, sagen, Spaß
vor 3 Monaten

Blut, Fett, Gesundheit, Humor, Insekten, menschliches Blut, menschliches Fett, Moskitos, nicht, schade, So, stehen
vor 3 Monaten

100%, Blut, denn, Gib, Humor, immer, Lebensweisheit, Motivation, Sei, spenden
vor 3 Monaten

BBQ, Blut, fühlen, Grillen, Grillfest, Haie, Hunger, jemand, kann, Nachbarschaft, sich, Wasser
vor 3 Monaten

Blau, Blut, grün, Hirn, Humor, Luft, ohne, weiss
vor 3 Monaten

abgebrochene Zweige, Blut, Fußabdrücke, Geruch, Humor, nicht, Nummer, Pakete, Spionage, verfolgen
vor 3 Monaten

Blut, Dicker, Familie, Sauce, Sauce Hollandaise, Spargel, Wasser, wichtiger

Für mehr lustige Blut Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Blut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

9 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

22 Leute checken gerade 👀

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

12 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

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21.021

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14. März, 2026

3.556

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Trendet auf Discord:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Gerade geteilt über Twitch:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Gerade geteilt über TikTok:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

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