Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

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Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

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„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

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Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

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Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

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Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

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Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

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Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

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Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

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Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

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„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

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Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.