Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.327

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Trendet auf Slack:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Frisch gepostet auf Discord:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Start » Lustige Hunger Sprüche

92 Lustige Hunger Sprüche

Lustige Hunger Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Appetit und sorgen dafür, dass selbst der knurrendste Magen ein Lächeln auf den Lippen hat 😄🍔. Egal, ob du auf der Suche nach einem witzigen Spruch für dein nächstes Essen oder einfach nur nach einem guten Lacher bist, diese Sprüche bringen Spaß in jede Mahlzeit. Lass dich von cleveren Wortspielen und humorvollen Kommentaren inspirieren und mach deinen nächsten Snack noch unterhaltsamer! 😋😂🍕

Neue lustige Hunger Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bin, Essen, gekocht, Humor, Hunger, hungrig, Kochen, selbst, Selbstgekocht, So, was
vor 3 Monaten

Besitzer, bin, Einkaufen, gegangen, Hunger, jetzt, Lebensmittel, leerer Magen, Magen, Regale, Shopping, Supermarkt, Überkauf, Versehen
vor 3 Monaten

Bitte, Essen, Geduld, Hunger, hungrig, jetzt, Körper, Leben, nichts, nie, noch, Schmerzen, So, Stunde, Wartezeit, Witz, Zahnarzt
vor 3 Monaten

Art, bin, Erschöpfung, früher, Hunger, Müde, Nachteule, noch, permanent, Taube, Vogel
vor 3 Monaten

dort, Essen, geile, haben, Hoffnung, Humor, Hunger, Küchenalltag, Küchenschränke, sich, Snacks, Snacksuche, Warten, Zwischenzeit
vor 3 Monaten

Bewerbung, Dame, ein, Erfolg, Gespräch, haben, Heute, Humor, Hunger, Magen, Magenknurren, Mittagessen, nein, verpasst, Vorstellungsgespräch
vor 3 Monaten

Diät, Essenspause, Humor, Hunger, Mahlzeiten, Stunden, Weight Loss
vor 3 Monaten

denn, Entscheidung, Essen, getroffen, Hänsel und Gretel, Hunger, Märchen, Schlechte, schlechte Entscheidung, Versuchung, voll
vor 3 Monaten

an, Cartoon, Cartoons, Eisprung, Freunde, Gefühl, genau, Hühnerbeine, Humor, Hunger, hungrig, sehen, sich, So, Vergleich
vor 3 Monaten

alles, Alltag, beschweren, bin, gleichzeitig, haben, Humor, Hunger, kann, mich, Müde, Multitasking, multitaskingfähig, Sarkasmus

Für mehr lustige Hunger Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Hunger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

18 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

8 Leute checken gerade 👀

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

20 Leute checken gerade 👀

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

11 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

22 Leute checken gerade 👀

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

14 Leute checken gerade 👀

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

15 Leute checken gerade 👀

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.183

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Gerade geteilt über Snapchat:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Gesehen bei Messenger:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jetzt live auf Snapchat:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jetzt live auf Discord:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

© 2026

Zurück auf Los! ↑