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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Trendet auf YouTube:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Gesehen bei TikTok:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Gerade geteilt über Reddit:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Humorvoller Spruch über Schmerzmittel, lustige Aussage über persönliche Erfahrungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ibuprofen ist definitiv mein Held in glänzender Rüstung! 💊💁‍♀️"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

9 Leute checken gerade 👀

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

13 Leute checken gerade 👀

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

10 Leute checken gerade 👀

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

12 Leute checken gerade 👀

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

8 Leute checken gerade 👀

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Macht Lärm auf Messenger:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Gerade geteilt über Pinterest:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

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