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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

694

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jetzt live auf YouTube:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Gesichtet auf Twitch:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

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Lustige BBQ Sprüche

Lustige BBQ Sprüche bringen die Grillparty so richtig zum Glühen 🔥😄 Ob du nun der Meister am Rost bist oder einfach nur die Würstchen bewachst – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jede Grillpause zum Highlight! Also schnapp dir dein Grillbesteck und lass die Lachmuskeln mitrosten 🍖😂 #Grillhelden #SpaßAmFeuer

Neue lustige BBQ Sprüche 👇

Alle lustigen BBQ Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

5 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

21 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

11 Leute checken gerade 👀

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

5 Leute checken gerade 👀

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

13 Leute checken gerade 👀

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Geht gerade viral auf Threads:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Geht gerade viral auf Threads:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Macht Lärm auf TikTok:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Gesichtet auf Messenger:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Gesehen bei Facebook:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Trendet auf X:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

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