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Lustige Handy-Akku Sprüche sind die Retter in der Not, wenn der Bildschirm plötzlich schwarz wird 📱⚡️. Wer kennt das nicht? Akku halb leer und Panik im Kopf! Mit einem Augenzwinkern und ein bisschen Humor überlebt jeder Lade-Notstand leichter – denn manchmal spricht der Akku mehr als wir selbst 😄🔋. Lass dich zum Schmunzeln bringen und mach deinem Handy-Drama den Garaus!

Neue lustige Handy-Akku Sprüche 👇

Alle lustigen Handy-Akku Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

6. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Gesehen bei WhatsApp:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jetzt live auf Reddit:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Handy-Akku Sprüche

Neue lustige Handy-Akku Sprüche 👇

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

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