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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Gesichtet auf Pinterest:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jetzt live auf Pinterest:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

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131 Lustige einzige Sprüche

Lustige einzige Sprüche bringen deinen Alltag auf das nächste Level 😂 Ob du der einzige im Raum bist oder einfach nur einzigartig – hier gibt’s humorvolle Worte, die genau das feiern! Mach dich bereit für eine Portion Spaß, die so exklusiv ist wie du selbst 🎉✨ #EinzigartigUndLustig

Neue lustige einzige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

25, Alltag, einzige, etwas, Häufigkeit, Humor, Leute, mal, manche, Pinkeln, posten, schaffe, schaffen, Social Media, Tag, Übertreibung, was, zu
vor 3 Monaten

Arten, Beziehung, einzige, Frau, Humor, Hundert, kann, Kommunikation, Körpersprache, Missverständnis, nicht, nichts, sagen
vor 3 Monaten

Birne, einzige, heller, Humor, noch, was, Weihnachten, Weihnachtsbeleuchtung
vor 3 Monaten

bin, eigentlich, einzige, hier, Humor, interessiert, jemand, Langeweile, Laptopkamera, Leben, Paranoia, Privatsphäre, sich, Spinner, Technik, Überwachung, zu
vor 3 Monaten

anders, App, denn, effektiv, einzige, kann, knallt, läuft, Multi-Tasking, Musik, nutzen, Nutzung, So, Social Media, Twitter, während
vor 3 Monaten

Ärger, dumm, Dummheit, ein, einzige, hält, Hasse, Humor, Lügner, mehr, mich, Misstrauen, was
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Akku leer, Alltag, einzige, ernst, fast, Handy-Akku, heutzutage, Humor, leer, Smartphone, Technik, Warnung
vor 3 Monaten

9-to-5, Alltag, Arbeitswelt, Betrug, bisschen, ein, einzige, Humor, Job, kann, kleiner, nebenbei, Sarkasmus, überleben, Weg, Welt
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

5 Leute checken gerade 👀

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

19 Leute checken gerade 👀

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

5 Leute checken gerade 👀

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

21 Leute checken gerade 👀

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

7 Leute checken gerade 👀

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Gesichtet auf Threads:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Trendet auf WhatsApp:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Gesehen bei WeChat:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Beliebt auf TikTok:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Gerade gelandet bei WeChat:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

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