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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Gesichtet auf YouTube:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Gerade gelandet bei Reddit:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Gesehen bei Facebook:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Gerade geteilt über X:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Humorvoller Spruch über die Liebe zu Pommes und den menschlichen Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Pommes haben Priorität! 🍟😄 #PommesLiebe"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

22 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

18 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

9 Leute checken gerade 👀

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

20 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

21 Leute checken gerade 👀

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

5 Leute checken gerade 👀

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

7 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

25 Leute checken gerade 👀

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Gesehen bei WhatsApp:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Frisch gepostet auf Reddit:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Gerade geteilt über Threads:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

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