Lustige Harmlosigkeit Sprüche

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

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Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

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Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

9 Leute checken gerade 👀

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

17 Leute checken gerade 👀

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

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Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

7 Leute checken gerade 👀

Zumindest gibt es Musik im Leben.

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Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

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Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.