Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Atmen reicht für heute völlig aus

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

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Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

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Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

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Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

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Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

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Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

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Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

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Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

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Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

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Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

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Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.