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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Frisch gepostet auf X:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Gerade gelandet bei Instagram:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte deine Katze ein eigenes Bankkonto eröffnen! 🐱💳💸"

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Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Frisch gepostet auf Slack:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

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