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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.569

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Gesehen bei LinkedIn:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Macht Lärm auf Reddit:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jetzt live auf WeChat:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Trendet auf Slack:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Jetzt live auf Messenger:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Start » Lustige Angst Sprüche

172 Lustige Angst Sprüche

Lustige Angst Sprüche sind eine humorvolle Art, sich den kleinen und großen Ängsten des Lebens zu stellen. 😅👻 Sie helfen dabei, die gruseligen Momente mit einem Lächeln zu betrachten und zeigen, dass selbst die furchterregendsten Situationen eine Prise Humor vertragen können. Ob für Halloween oder einfach, um sich selbst aufzumuntern – diese Sprüche sind ein unterhaltsamer Weg, den Schrecken mit einem Augenzwinkern zu begegnen! 🎃😂

Neue lustige Angst Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Altenheim, Angst, Besuch, besuchen, Bingo, Familie, Grund, Humor, keine, Kinder, konzentrieren, mich, sorry, warum, will
vor 2 Monaten

Angst, bekommen, Eltern, Elternschaft, Enkelkinder, Familie, gemacht, haben, hoffe, Humor, jetzt, mich, mir, nie, Schwangerschaft, So, Stolz, Teenager, viel, werden
vor 2 Monaten

abgebrannt, alle, Angst, bevor, ein, gibt, Glimmen, hält, jemanden, noch, normal, seid, Streichholz, Wasser, wegwerfen
vor 2 Monaten

3Uhr, Angst, Auto, denkt, denn, ein, gegen, hin, hört, lange, Macht, mir, morgens, Müdigkeit, Nacht, Nachtschwärmer, Schlafmangel, sich, Straße, Straßenlärm, Uhr, Wo
vor 2 Monaten

Alexa, Angst, ausspionieren, BRD, DDR, Ecke, immer, sich, Stasi, super, Überwachung, werden, Wind, Wind of Change, wohl, zu
vor 2 Monaten

alles, Angst, ausgehen, FOGO, FOMO, Humor, Jahreszeiten, Party, sich, Sommer, Winter
vor 2 Monaten

Angst, bevor, bin, ein, Gebet, Humor, Hygiene, kein, mal, Mensch, religiös, Tankstellentoilette, Tür
vor 2 Monaten

Angst, Beziehung, Dates, denn, finde, Humor, kann, Liebe, nie, Richtiger, Single, was, wieder
vor 2 Monaten

Angst, denn, ehrlich, entschieden, gesagt, gruselig, Halloween, Humor, Körper, mehr, Muskelsystem, plötzlich, Skelette, Spazieren, wer, Würde, Zimmer
vor 2 Monaten

Angst, Brennpunkt, eben, gesehen, Haustür, Humor, jetzt, leider, mehr, später, Spinne, Überraschung, Weg

Für mehr lustige Angst Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Angst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

15 Leute checken gerade 👀

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

6 Leute checken gerade 👀

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

21 Leute checken gerade 👀

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

23 Leute checken gerade 👀

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.905

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Trendet auf Facebook:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Macht Lärm auf Reddit:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Gesichtet auf Slack:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

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