Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9349 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.639

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

3.816

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Gesichtet auf Slack:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Gesehen bei Instagram:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Start » Lustige Hauself Sprüche

Lustige Hauself Sprüche

Neue lustige Hauself Sprüche 👇

Alle lustigen Hauself Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

23 Leute checken gerade 👀

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

11 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

22 Leute checken gerade 👀

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

10 Leute checken gerade 👀

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

19 Leute checken gerade 👀

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

15 Leute checken gerade 👀

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

19 Leute checken gerade 👀

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9349 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.639

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

3.905

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Gerade gelandet bei Discord:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Gesehen bei X:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Gesichtet auf Threads:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Beliebt auf Messenger:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Gesehen bei Twitch:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

© 2026

Zurück auf Los! ↑