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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Gesehen bei Discord:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Trendet auf Snapchat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Frisch gepostet auf X:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Trendet auf WhatsApp:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Humorvoller Spruch über Alterswahrnehmung und den Unterschied zum eigenen Alter.
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Kommentar:
🤣 Stimmt! Vielleicht sollten wir mal überlegen, ob wir einfach nicht erwachsen werden wollen! 🤔👴👵

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

5 Leute checken gerade 👀

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

9 Leute checken gerade 👀

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

8 Leute checken gerade 👀

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Gerade gelandet bei X:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Macht Lärm auf Instagram:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Trendet auf Reddit:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jetzt live auf Instagram:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

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