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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Macht Lärm auf TikTok:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jetzt live auf Threads:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Frisch gepostet auf YouTube:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Trendet auf Telegram:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Geht gerade viral auf X:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Gesehen bei Telegram:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

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259 Lustige Bitte Sprüche

Lustige Bitte Sprüche bringen Schwung in jede Anfrage und zaubern garantiert ein Lächeln 😊 Wer sagt, dass Bitten immer ernst sein müssen? Mit einer Prise Humor und einem frechen Spruch wird selbst das kleinste Anliegen zum Highlight 🎉 Also, ran an die lustigen Bitten und überrasche deine Freunde mit cleveren Wortakrobatiken! 😉

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

11 Leute checken gerade 👀

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

11 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

16 Leute checken gerade 👀

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

17 Leute checken gerade 👀

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

10 Leute checken gerade 👀

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Gesehen bei Discord:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Trendet auf X:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Gerade gelandet bei WeChat:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Gesichtet auf WeChat:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

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