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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.447

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Gesehen bei Snapchat:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Beliebt auf X:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Gesehen bei Messenger:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Geht gerade viral auf Threads:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Humorvoller Spruch über Opa, der vor sozialem Jahr erst Australien erkunden möchte.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Klar, Opa! Warum nicht gleich noch ein Surfbrett unter den Arm klemmen und Kängurus zählen? 🏄‍♂️🦘🌏

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

10 Leute checken gerade 👀

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

24 Leute checken gerade 👀

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

7 Leute checken gerade 👀

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

7 Leute checken gerade 👀

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

25 Leute checken gerade 👀

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.287

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Beliebt auf Slack:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Geht gerade viral auf Slack:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Trendet auf TikTok:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

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