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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Trendet auf Discord:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Trendet auf Slack:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jetzt live auf X:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Gerade gelandet bei Twitch:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

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Lustige Haustierhumor Sprüche

Neue lustige Haustierhumor Sprüche 👇

  • Lustige Haustierhumor Sprüche - Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

    Kommentar:
    🤣🐱 "Mein Kater plant schon mal für die Zukunft, während ich noch überlege, ob ich eine Versicherung abschließen soll! Wer ist hier der klügere von uns beiden? 😹"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter!

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Gerade geteilt über Telegram:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

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