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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Frisch gepostet auf Discord:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Gesehen bei Facebook:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Humorvoller Spruch über Ehemann, der seinen neuen IT-Job hasst, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Er wollte wohl lieber 'Husband of the Year' werden! 🤣💻 #ITProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

13 Leute checken gerade 👀

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

10 Leute checken gerade 👀

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

23 Leute checken gerade 👀

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

12 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

21 Leute checken gerade 👀

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

20 Leute checken gerade 👀

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

16 Leute checken gerade 👀

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jetzt live auf WeChat:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Trendet auf LinkedIn:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Gesichtet auf Twitch:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

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