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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.768

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Trendet auf X:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Gerade geteilt über Messenger:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jetzt live auf WeChat:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Frisch gepostet auf X:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Start » Lustige Anzeige Sprüche

Lustige Anzeige Sprüche

Lustige Anzeige Sprüche bringen Schwung in jede Annonce und sorgen garantiert für Schmunzeln 😄📢 Ob für Flohmarkt, Online-Shop oder Jobinserat – mit einer Prise Humor fällt deine Anzeige sofort auf und bleibt im Kopf hängen! Also Ärmel hochkrempeln und Spaß haben, denn mit cleveren Sprüchen wird jede Anzeige zum echten Hingucker 🎉✨

Neue lustige Anzeige Sprüche 👇

Alle lustigen Anzeige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

11 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

20 Leute checken gerade 👀

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

15 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

7 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

5 Leute checken gerade 👀

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Gerade geteilt über Discord:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jetzt live auf TikTok:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Trendet auf LinkedIn:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

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