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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.006

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Netflix und peinliches Schweigen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Frisch gepostet auf Threads:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Macht Lärm auf YouTube:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

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Lustige Hundebett Sprüche

Neue lustige Hundebett Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Hundebett Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

13 Leute checken gerade 👀

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

7 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

10 Leute checken gerade 👀

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

9 Leute checken gerade 👀

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

588

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Macht Lärm auf YouTube:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.