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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix und du gehst spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Gesehen bei Telegram:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Gesehen bei Snapchat:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Gesichtet auf YouTube:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Gerade geteilt über Instagram:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jetzt live auf Instagram:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Witziger Spruch über Freundschaften mit Meeresmetapher und humorvollem Vergleich.
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Kommentar:
Beste Freunde sind wie Oktopusse: Sie halten sich fest und lassen dich nie im Stich, selbst wenn du mal Luft holen musst! 🐙😄

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

11 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

14 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

6 Leute checken gerade 👀

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

11 Leute checken gerade 👀

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

14 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.328

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Trendet auf Facebook:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Geht gerade viral auf Facebook:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Gesehen bei Threads:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

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