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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.640

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Gesichtet auf Messenger:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Gesehen bei Snapchat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Verbreitet sich schnell über X:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Gesehen bei Reddit:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Start » Lustige Bereits Sprüche

16 Lustige bereits Sprüche

Lustige bereits Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄✨ Ob fürs Teilen mit Freunden oder einfach zum Selber-Schmunzeln – hier dreht sich alles um cleveren Wortwitz und humorvolle Lebensweisheiten. Bereit für eine Portion Spaß? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s lustig und clever zugleich! 🎉🤣

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

19 Leute checken gerade 👀

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

8 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

22 Leute checken gerade 👀

Hals und Beinbruch – lass knacken!

8 Leute checken gerade 👀

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

12 Leute checken gerade 👀

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

5 Leute checken gerade 👀

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

10 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

25 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Gerade gelandet bei Twitch:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Gesehen bei Discord:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Trendet auf Reddit:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Gesichtet auf X:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Geht gerade viral auf Facebook:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Trendet auf Pinterest:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

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