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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Trendet auf Discord:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Gerade geteilt über Threads:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Macht Lärm auf YouTube:

Alexa, mach Sport für mich!

Gesichtet auf Discord:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Gerade geteilt über TikTok:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Gerade geteilt über Telegram:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Macht Lärm auf Reddit:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

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Lustige Hempels Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

22 Leute checken gerade 👀

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

17 Leute checken gerade 👀

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

9 Leute checken gerade 👀

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Trendet auf Instagram:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jetzt live auf Telegram:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Gesehen bei X:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Trendet auf Messenger:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

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