Wordgag ツ

Kommentar:
Endlich ein Plan, um das Internet wieder in einen exklusiven Club zu verwandeln – Eintritt nur für die, die den 56k-Modem-Sound als Musik erkennen! 😄🖥️📞

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dinosaurier, falsch, Familienhumor, Hobby, korrigieren, mich, Spaß, Tochter, zu
vor 3 Monaten

20, 20 Zentimeter, 30, 30 Jahre, Alltag, Fliegen, Humor, Ironie, Kabel, lang, Mond, Raclette, schaffen, seit, Technik, Zentimeter, zu
vor 3 Monaten

Diät, Ernährung, Humor, Hupe, Kühlschrank, Licht, machen, wollen
vor 2 Monaten

bin, Blumen, eben, klein, langsamer, So, Unkraut, wachsen
vor 2 Monaten

Bürokratie, deutsche Behörden, Deutschen, Ding, Für Elise, Humor, Ironie, Musik, nicht, Warteschleifen
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

23 Leute checken gerade 👀

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

16 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

14 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

25 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

18 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

17 Leute checken gerade 👀

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Macht Lärm auf X:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Gesichtet auf Reddit:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Frisch gepostet auf Telegram:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Gesehen bei Slack:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Trendet auf Threads:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Wordgag ツ

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Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

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