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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Trendet auf Telegram:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Trendet auf WeChat:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jetzt live auf WeChat:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Gerade geteilt über YouTube:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.
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Kommentar:
"Ein Geist als Hausmeister wäre doch eine kostengünstige Lösung, oder? 👻💸😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Facebook:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Trendet auf LinkedIn:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Trendet auf Telegram:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Trendet auf WhatsApp:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Gesichtet auf Threads:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Frisch gepostet auf WeChat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Geht gerade viral auf Discord:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

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