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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.105

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Gesichtet auf Pinterest:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Macht Lärm auf Twitch:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

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11 Lustige Herr der Ringe Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

24 Leute checken gerade 👀

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

22 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

5 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

11 Leute checken gerade 👀

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

15 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.127

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Gesehen bei WeChat:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Soeben entdeckt auf Threads:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Gerade geteilt über X:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Gesehen bei Discord:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Beliebt auf Instagram:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

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