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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Beliebt auf Twitch:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jetzt live auf Messenger:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Gesehen bei Instagram:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Trendet auf X:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Humorvoller Spruch über ständiges Aufladen, lustige Idee, lockere Stimmung
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Kommentar:
"Mein Handy und die Steckdose sind mittlerweile beste Freunde geworden! 📱🔌😂"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

11 Leute checken gerade 👀

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

13 Leute checken gerade 👀

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

25 Leute checken gerade 👀

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

9 Leute checken gerade 👀

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

19 Leute checken gerade 👀

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.710

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Geht gerade viral auf Slack:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Geht gerade viral auf X:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jetzt live auf Slack:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

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