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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Geht gerade viral auf Instagram:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Frisch gepostet auf Discord:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Frisch gepostet auf Discord:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

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Lustige Better Call Sauron Sprüche

Neue lustige Better Call Sauron Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Better Call Sauron, Film, gemacht, glauben, haben, Herr, Herr der Ringe, Humor, nicht, Parodie, Prequel, Ringe, Sauron

Alle lustigen Better Call Sauron Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

7 Leute checken gerade 👀

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

9 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist für Feiglinge!

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Gesichtet auf Instagram:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Beliebt auf Snapchat:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Gesichtet auf WeChat:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Gesichtet auf X:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.