Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.700

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Trendet auf Twitch:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Gesehen bei Discord:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Gerade geteilt über Slack:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jetzt live auf Instagram:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Start » Lustige Ringe Sprüche

Lustige Ringe Sprüche

Lustige Ringe Sprüche sind das perfekte Accessoire, wenn du deinen Finger nicht nur schmücken, sondern auch zum Lachen bringen willst 😂💍 Ob zum Anstecken, Verlieben oder einfach zum Spaß – ein cleverer Spruch macht jeden Ring zum ultimativen Hingucker! Also, Finger hoch und Humor an – hier dreht sich alles um witzige Wortspielereien, die jedem Handgelenk ein Lächeln schenken! 😄✨

Neue lustige Ringe Sprüche 👇

Alle lustigen Ringe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

18 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

15 Leute checken gerade 👀

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

19 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

25 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

24 Leute checken gerade 👀

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

25 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.483

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jetzt live auf TikTok:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Trendet auf Threads:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Gesehen bei Slack:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Gesehen bei Threads:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

© 2026

Zurück auf Los! ↑