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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Trendet auf X:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Beliebt auf TikTok:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Beliebt auf Discord:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

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Lustige Herumtreiber Sprüche

Neue lustige Herumtreiber Sprüche 👇

  • Lustige Herumtreiber Sprüche - Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

    Kommentar:
    "Klingt nach einer etwas turbulenten Kreuzfahrt! 🚢😄 Hoffentlich hatte die Oma wenigstens eine gute Zeit, bevor sie den Herumtreiber ertrinken ließ! 🌊😂"

Alle lustigen Herumtreiber Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Gerade geteilt über Instagram:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Gesichtet auf X:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Gesichtet auf Discord:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Gesehen bei Telegram:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

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