Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

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Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

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Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

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Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

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In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

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An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

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Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

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Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

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Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

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Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

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Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.