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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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751

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Macht Lärm auf Threads:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Gesehen bei Snapchat:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Trendet auf X:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Witziges Spruchbild über ChatGPT als fantasievösen Schwiegervater, humorvoll und frech.
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Kommentar:
😄 "Na klar, und er bringt auch immer wieder die gleichen Geschichten, die keiner hören will! 🤖📚 #SchwiegervaterVibes"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Friede. Freude. Eierlikör.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

13 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

18 Leute checken gerade 👀

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

18 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

25 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

24 Leute checken gerade 👀

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

448

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Gesichtet auf Twitch:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Beliebt auf Twitch:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Gesehen bei X:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Gerade gelandet bei Reddit:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Trendet auf LinkedIn:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

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