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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Jetzt live auf Snapchat:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Trendet auf X:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Trendet auf Facebook:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Soeben entdeckt auf X:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Witzige Textgrafik über die unangenehme Überraschung beim Türklopfen.
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Kommentar:
"Immer diese unerwarteten Besucher! 🚪🙄 #KeineLustAufSozialeInteraktion"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

6 Leute checken gerade 👀

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

6 Leute checken gerade 👀

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

19 Leute checken gerade 👀

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

18 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

18 Leute checken gerade 👀

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

6 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

10 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

25 Leute checken gerade 👀

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

19 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.345

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Gesehen bei Instagram:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Gesehen bei Messenger:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Beliebt auf Slack:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

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