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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Gesehen bei WhatsApp:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Witzige Textgrafik über die unangenehme Überraschung beim Türklopfen.
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Kommentar:
"Immer diese unerwarteten Besucher! 🚪🙄 #KeineLustAufSozialeInteraktion"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

23 Leute checken gerade 👀

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

24 Leute checken gerade 👀

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

18 Leute checken gerade 👀

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

23 Leute checken gerade 👀

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

15 Leute checken gerade 👀

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Geht gerade viral auf Slack:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Kürzlich geteilt auf X:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Macht Lärm auf TikTok:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

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