Lustige heutiger Tag Sprüche

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

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Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

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Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

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Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

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Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

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Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

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Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

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Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

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Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

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Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

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Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?