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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Gesichtet auf Instagram:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Trendet auf Telegram:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jetzt live auf WhatsApp:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Macht Lärm auf Instagram:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Beliebt auf TikTok:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Humorvoller Spruch über Liebe und Törtchen, locker und witzig, mit süßer Note.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum sich mit einer perfekten Beziehung zufriedengeben, wenn man stattdessen Törtchen haben kann? 🍰😄 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

16 Leute checken gerade 👀

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

14 Leute checken gerade 👀

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

25 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

23 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

10 Leute checken gerade 👀

In dubio Prosecco!

18 Leute checken gerade 👀

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

5 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Trendet auf Discord:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Gesehen bei TikTok:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

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