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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Gesehen bei Telegram:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Trendet auf Telegram:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Humorvoller Spruch über Liebe und Törtchen, locker und witzig, mit süßer Note.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum sich mit einer perfekten Beziehung zufriedengeben, wenn man stattdessen Törtchen haben kann? 🍰😄 #Prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

16 Leute checken gerade 👀

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

12 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

19 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

15 Leute checken gerade 👀

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

13 Leute checken gerade 👀

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.762

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jetzt live auf YouTube:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

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