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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.388

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Macht Lärm auf WhatsApp:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Beliebt auf Facebook:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Soeben entdeckt auf Discord:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Frisch gepostet auf X:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Start » Lustige Bedarf Sprüche

13 Lustige Bedarf Sprüche

Lustige Bedarf Sprüche bringen Schwung in den Einkaufszettel und zaubern jedem den ein oder anderen Schmunzler ins Gesicht 🛒😂 Ob Küchenchaos oder Büro-Marathon – mit diesen Sprüchen wird der Alltag gleich viel bunter und lustiger 🎉✨ Bereit für eine Portion Spaß zwischen Milch und Klopapier? Los geht’s, Humor an die Macht!

Neue lustige Bedarf Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bedarf, Fünfjahresplan, Humor, Lebensplanung, Taten, Taten Gottes, weniger
vor 4 Monaten

Bedarf, braucht, jemand, jetzt, Müdigkeit, Nacht, Schlafen, was
vor 4 Monaten

Bedarf, Boden, braucht, Genuss, Humor, Kaffee, Kaffeetassen, Marktidee, noch, sieht, Spiegel, viel
vor 4 Monaten

Bedarf, braucht, etwas, fahren, Hilfe, Hölle, humorvoll, jemand
vor 4 Monaten

alles, Bedarf, braucht, Euro, Geld, Genuss, Humor, Kaffee, Lebensfreude, manchmal, Millionen, Tasse, was
vor 4 Monaten

an, Bedarf, Humor, Montag, Stunden, Woche, Wochentage
vor 4 Monaten

Bedarf, braucht, dürfen, Freiheit, Humor, jeder, kein, nehmen, Taschentücher, Tempolimit
vor 4 Monaten

an, Bedarf, braucht, Dich, erinnern, Freundschaft, Hilfe, jemandem, Unterstützung, wieder
vor 4 Monaten

Bedarf, Beziehung, braucht, Geld, gerne, Humor, mir, sieht, Sohn, süß, vorbeikommen
vor 4 Monaten

Batterien, Bedarf, entfernen, Feiertage, Gewicht, halten, Humor, können, Personenwaage, Planung, Selbstdisziplin, zu

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Alle lustigen Bedarf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

22 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

19 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

11 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

6 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.673

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Gesehen bei Threads:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Beliebt auf Threads:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

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