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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Gerade geteilt über Slack:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Gerade gelandet bei YouTube:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Trendet auf Snapchat:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Gesichtet auf Facebook:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

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Lustige hinausgehen Sprüche

Neue lustige hinausgehen Sprüche 👇

  • Lustige hinausgehen Sprüche - Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

    Kommentar:
    "Manche Leute sind eben wie frische Luft – am besten draußen! 😄🚪 #Raumverschönerungsexperten"

[show_if_paginated] Mehr lustige hinausgehen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Trendet auf Snapchat:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Trendet auf YouTube:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Gesehen bei Messenger:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Beliebt auf Instagram:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

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